NOTAS PARA O MEU CORPO SOBRE COMO EU ME SINTO OU "NOTE TO SELF"

Eu me sinto linda com relação a você. Às vezes saio de casa de vestido rosa pra marcar minhas formas, toda no melhor momento "sequerência". Também quero ser mais magra, mas isso não faz com que eu não te ame, mesmo com um bumbum grande e chamativo, mesmo com ancas avantajadas. Acho bonito e divertido ser quem eu sou e você, meu corpo, está intrinsecamente envolvido nisso.

Aliás, penso que até pra mudar nesses quesitos corporais, como emagrecer, cortar o cabelo, comprar uma roupa nova. Acho que a gente tem que estar se amando pra vida ser boa.



Ouro dia me toquei que dizer a você, corpo, a expressão "não pode" é a chave da minha neurose pra eu querer mergulhar no saco de pães justo porque é uma delícia (neurótica) burlar as leis que eu mesma me impus. Quando eu quero comer saudavelmente eu consigo, mas isso só rola quando eu quero realmente, e não quando quero brincar com você e usar você como acessório da minha maluquice.

Eu posso o que eu quiser, desde que saiba o que quero. Não é isso, corpo? Mas também quero poder não saber e ficarmos de bem. Razoalvmente de bem em nossa confusão do bem.




Eu não quero ser uma Barbie porque acho ela muito certinha e careta e eu não sou assim. O que gosto nela é o glamour, o brilho, a beleza ( que não passa em nenhum momento pela magreza da boneca). Acho lindo ela ser fashion, ser camaleônica. Pra mim a Barbie é meio Madonna. Ela pode o que quiser. Eu tinha umas barbies roqueiras aos 9 anos e chamava elas de minhas barbies putas. Elas usavam umas roupas meio putinhas mesmo, mas eu falava isso com o maior carinho e sem o peso moralista da palavra "puta".

Eu adoro as imperfeições. Meu namorado por exemplo pra mim é um tesão. Pra você também corpo, eu sinto. Como eu sinto.... aff... você sabe. E ele é um cara gordinho e totalmente fora dos padrões. Eu e você temos tesão em uma beleza suja, com uma barriga aqui, uma barba mal feita acolá. Jamais te colocaria um mauricinho certinho engomadinho. Deus nos livre, prezado corpo!

Eu admiro muito a beleza feminina também. Acho lindo as formas diferentes de ser. Seja magra, gorda, morena, ruiva, lisa, encaracolada, negra, branca... acho que o barato é a diferença.

Eu continuo sempre na busca de emagrecer um pouco, mas de forma saudável, sem ficar obssecada, sem dietas malucas (não mais! é muita estupidez).

Eu acho lindo ter bunda, não ter bunda. Ser loira, ser morena. Ser gordo, ser magro, muito peito, pouco peito. Mais extrovertido, menos...




Eu acho bacana amar e admirar os outros como eles são, e respeitar as diferenças. Eu penso muito parecido com uma pessoa que eu adoro e admiro muito. A Patrícia Morgado. Quero olhar pra uma salada com a mesma naturalidade que olho pra um sundae, sem me cobrar ou me martirizar por isso. Quero ser eu de forma confortável, sem ser julgada. Quero poder querer ser meio Barbie, meio Hilda (a gordinha dos desenhos) e um dia ou outro ver uma foto da Carolina Dieckman e querer ser que nem ela também. Tudo ao mesmo tempo agora. Eu acho todas lindas e todas tem uma beleza rica que de alguma forma quero pra mim.

Ainda estou na busca de qual é a minha. Mas não queria que minha relação com você, corpo querido, com todas as minhas ambivalências, confusões e contradições, fosse motivo, nunca, de malentendidos com pessoas que prezo e que amo.

Sou meio Barbie, meio Hilda, meio bem humorada e muito mal-humorada à vezes. Quero ser às vezes mais gorda, às vezes mais magra. Quero ser gulosa e quero ser comedida. Quero agitação e quero calmaria. Quero ser amada e quero ser aceita em todas as minhas facetas.

I think I can handle you, dear body. Mas peço desculpas à você, que é minha casa, por várias vezes passar por cima de você, te expondo a ir atrás de quem não te quis. Seja para quem não quis o seu abraço ou pra quem não quis só sentar com você pra ver o mar ou pra tomar um café.
I'm really, really, really sorry. Sinto mágoa por ter talvez te amado pouco nas minhas buscas por pessoas que não querem você, e em última instância não querem a mim, posto que somos um só. Acho que nesses momentos de rastejamento, fosse pra um homem que me rejeitou ou pra algum amigo (a), eu não respeitei o seu (nosso) resguardo. Não te cuidei, não te protegi como você merecia. Imperdoável. Que merda...

AI, QUE SONINHO BOM...

Meu sono estava muito atrasado na última semana... trabalhei muito e dormi pouco. Pra mim o mais importante pra todo o resto da vida acontecer, ou seja: estar feliz acordada, bem disposta, com vontade de ir dançar, cantar bem (com a voz boa e descansada), querer transar, ter vontade de fazer exercício, querer sair com uma amiga e papear um tempão... nada disso funicona se eu dormir mal ao longo da semana. O cansaço acumula e a qualidade de vida vai pro ralo.

De ontem pra hoje dormi de 2h da manhã às 9h30 quando meu namorado acordou aqui em casa pra ir trabalhar... tomei café... capotei às 11h e só acordei :0 às 16h... beeeem descansada.

Almocei, fui ao salão fazer as unhas e de noite pude cantar com o novo coral do qual estou participando, com a voz boa, com a alma tranquila, sem aquela dor de cabeça chata das noites mal dormidas anteriores. Que soninho boooommm...

Eu amo dormir e dormir pra mim é um tempo precioso e necessário pra vida desperta acontecer inteira e plena. Então pra isso vale usar cherinho de lavanda pro quarto, lavanda do sono pro corpo e pra alma, leitinho quente, beijo de boa noite de namorado (e outras cocitas más), travesseiro de pena de ganso, edredon macio, cama queen, 4 travesseiros e mais umas almofadinhas e relaxamento interno. Soninho bom, muito bom. Boa noite... zzzzzzz....

A passagem do tempo está melhorando sensivelmente a compreensão de quem sou, do que quero ser mais, menos, do que posso fazer pra ser mais feliz.

Acho que nessa caminhada os amigos e amigas sempre foram fundamentais, pois foram eles que sempre reforçaram e espelharam o que de melhor eu tinha (tenho) pra oferecer ao mundo, à eles e também a mim mesma.

A mão forte do meu pai, não a força da autoridade, nem da rigidez, mas a força dele ser quem ele é, sempre me impulsionou pelo exemplo de despojamento, verdade, coragem e amor. Meu pai é sempre meio à frente de seu tempo... pensa a China, a tecnologia, as relações com o mundo, o homem, a direção dos homens no mundo, a política e a filosofia.

Além disso ele é jovem e é um homem muito bonito. Preciso tirar mais fotos dele. Se ele ler este texto ele vai se achar. Ele é vaidoso e banca seus devaneios e de certa forma os meus. Ele e minha mãe são um casal muito afinado e bacana.

Minha mãe e meu pai são modernos e divertidos. Acho que sou quem sou muito por eles. Pelo que vi, pelo que ouvi, pela coragem de um aqui e pela exposição de sentimentos do outro acolá. Os dois muito seguros do que pensam. Do que é sim, do que é não é não, e porque.

Eu sou uma mistura interessante de minha mãe e meu pai e de mim mesma com todas que habitam meu ser.

Eu sou extravagante nata, quero o que eu quero, já chorei, já me rasguei, sofri muito. Corri atrás do nada, que antes pra mim era tudo, mas não me arrependo. Esse calo me dói aqui e ali mas toda vez que me acho linda passa. Toda vez que penso que fui rejeitada, penso sempre que deve ter sido um equívoco alheio, uma falta de amor alheia de quem não podia se amar e me dar mais amor de volta.

E muito pra mim é pouco, como diria Maria Rita...eu gosto de braçada de rosas e de arroubos mesmo. Todos os arroubos que o meu cavanhaque me dá, sem titubear, sem negociações pequenas de trocas mesquinhas...

Eu sou mulher que chora se olhando no espelho se amando. Sou mulher que não pensa em não ir quando já foi e já está.

Prefiro chorar de unhas vermelhas e olhar pros meus sapatos lindos. Gosto de deitar no peito dele sem questionar "porquês" e se eu sentir medo porque algum dia um outro não me deixou fazer isso, ele me puxa e fala "vem aqui...deita aqui..."

Gosto que eu sou loira e por ser loira ser luz. Gosto dele gostar de eu ser luz e de ser uma luz que ilumina o olhar dele, toda loira.

Gosto dele gostar que minha luz fica cada dia mais forte conforme o tempo passa e que abraçada nele, loira, eu me sinto tão segura que engulo o sol que aquece a gente na caminha de manhã.

Gosto de conversar com ele sobre o senti, do que superei, gosto de falar dos ex, das angústias que tive, dos medos, das inseguranças... outro dia falando sobre isso e questionando se eu devia falar sobre essas coisas pra ele ele me disse calmamente:

"Pode falar sobre o que você quiser, só eu te entendo".

Somos muito fiéis um ao outro, mas não seguimos padrões do que pode ou não ser dito. Eu digo tudo que eu sinto, pro bem e pro mal, mas ele é minha paixão e o que importa e que no fim ele me pega, cuida de mim e admira toda a minha luz, minha sombra, minha tosquice, minha barriguinha, minha beleza, meu choro, minhas chatices e minha espontaneidade. Ele sempre reforça que ama minha espontaneidade e que essa coisa sendo um olho verde, com um cabelo loiro é bela e boa e macia...

Minha paixão me ama enfim.

Agora vou dormir, o tempo passa e passa bem. De forma sólida e bem preenchida. De forma quente que nem o sol, de forma viva e verdadeira com uma força loira da luz do sol.